Психология общения: 10 задач, 3 ключа и 1 вход

Психология общения — одна из самых изученных областей этой науки и популярная тема тренингов. Почему же для многих людей общение продолжает быть источником тревог, раздражения и усталости? С одной стороны, по причине индивидуальных особенностей. С другой — по причине существования вечных задач.

10 трудных задач общения

• сказать другому «нет» и не обидеть;
• благодарно реагировать на критику;
• безобидно высказать критическое замечание;
• удержаться от критки собеседника;
• реагировать на намеки;
• просить, не унижаясь;
• требовать, не унижая;
• предлагать;
• признавать ошибку;
• сдерживать не подходящие к ситуации эмоции (игривость, скуку, раздражение).

Применяя к этим ситуациям неподходящие способы решения, человек утомляется, подобно игроку в квест, который не может вывести своего героя из запертой комнаты. Как только находится ключ, выход открывается и силы возвращаются.

3 ключа общения

Ключи общения, которые позволяют человеку вывести себя из комнаты отчуждения, обиды, неловкости, это:

1. Высказывание о себе. Разные психологи называют это: искренность, конгруэнтность, Я-высказывание, ответственное высказывание. Слова точно выражают чувства, мысли и намерения. Когда человек говорит о себе, его собеседник успокаивается, ничто не угрожает его самооценке, он лучше понимает сказанное.
2. Слушание другого. Психологи единодушны, включая в этот процесс вдумчивое слушание (рефлексивное, вопрошающее, рациональное) и эмпатическое (основанное на вчувствовании, сопереживании, чутком молчании). Вопреки опасениям, собеседник становится краток, если замечает, что его уже правильно поняли.
3. Проявление уважения к другому. Говорят еще — принятие другого, безусловное, безоценочное отношение, признание его права быть самим собой. Это ключ ключей. Некоторым он достается легко, от рождения или в первые годы детства. Другим приходится учиться и смирять себя, чтобы допустить, что люди существуют не в качестве их бестолковой прислуги, а сами по себе.

Пример

Посмотрим, как можно скомбинировать эти ключи. Допустим, собеседники резко критикуют друг друга, обстановка накаляется, общение готово оборваться. Тогда один из них может вспомнить про ключи. Применяя *высказывание о себе*, он признается, что обижен, рассержен и не готов продолжать разговор. Проявляя *уважение к другому*, заметит, что он ценит, как его партнер, не жалея сил и времени, рискуя дружбой, пытается донести что-то, что он никак не может понять, хотя это поможет стать лучше, успешнее. Применяя ключ *слушания*, он попросит повторить сказанное прямо сейчас или позже, когда все успокоятся. Слушая, запишет все, что надо обдумать.

1 вход/выход

Даже когда человек знает про ключи, он может о них не вспомнить, не захотеть или не суметь воспользоваться. «Не я это затеял. Он начал, пусть и выкручивается. Я знаю, что прав, почему я должен напрягаться? Он обязан! Я не обязан! Психология не поможет!»

Что за сокровище берегут люди, перекладывая ответственность за процесс общения на других? Свою хрупкую уязвимую самооценку. «Что, если мне откажут? Если догадаются, к чему я клоню? Поймут, что у меня нет силы, власти, идеи? Засмеют? Осудят? Откажутся иметь со мной дело? Поручат мне, а я не справлюсь? Сядут мне на шею?»

Выход из комнаты изоляции и вход в мир общения — чувство собственного достоинства. Это чувство помогает интуитивно подбирать ключи общения, действовать уверенно и естественно. Если человек сомневается в своем достоинстве, ему лучше не полагаться на свои эмоции, а воспользоваться знаниями, правилами и техниками, чтобы добиться успеха в общении. После этого самоуважение обязательно окрепнет, ведь ничто так не окрыляет, как признание достоинства человека окружающими людьми.